Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вонифатий Никодимыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему за сомнения в существовании закона всемирного тяготения не преследуют по суду, а за сомнения в холокосте еще как? Ведь первое – факт гораздо более бесспорный. - Зато сомнения во втором подрывают самый выгодный в мире бизнес.
Россия, говорят нам, это светоч духовности, колыбель нравственного возрождения человечества. Поэтому, говорят нам, надо потерпеть во имя светлого будущего. Правда, не нашего, а всего остального человечества. Но те, кто это говорят нам, гребут под себя, аж грёбла ломаются, и все нагрёбанное переправляют на бездуховный Запад. Так нам до возрождения духовности ноги бы не протянуть…
Те, кто бузил в 90-ых, орали в лицо старикам: «Не вам, пням замшелым, решать будущее страны! Брысь от выборов, не тяните нас в прошлое…» В лицо тем, кто восстанавливал страну после войны и создавал то, что никак не разворуют сейчас, и кто никак не мог понять, как можно променять гордость и достоинство на жвачку, джинсы и кока-колу. Нынешние юнцы вопят примерно то же в лицо тем, кто орал в 90-ые. Круговорот глупости в природе…
- Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила? - Шулер. - А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия? - Бандит. - А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет? - Джентльмен.
Наполнение бюджета напрямую связано с количеством и качеством серого вещества в головах министров. Что-что, простите, не расслышал? Вы говорите, у нас скудноватый бюджет?..
За 20 лет правления действующего президента и особенно после пенсионной реформы набивший оскомину вопрос «Who is Mr. Putin?» потерял былую интригу, но зато гораздо актуальнее стал ответ на вопрос «Is there any good from Mr. Medvedev and whatta fucking shit is he doing up there?»
У «карош рюсски чиновник» есть маленькая слабость – вот любят они всласть пожрать русской икры и попить русской же водки, само собой, за государственный счет, с теми западными партнерами, которые их же потом и будут трахать во все ответственные места. Часто эти два процесса протекают одновременно.
- А вы и вправду депутат? - Да. Не видно, что ли? - А скажите что-нибудь по-депутатски. - Пжалста. Государство по-прежнему в большом долгу передо мной.
Я боюсь 18 марта. Правда, боюсь. Ведь хотя бы на несколько минут придется оказаться на избирательном участке в одном помещении с неадекватами, которые верят в то, что человек, называющий себя успешным предпринимателем, потому что нажился на продаже земли у МКАДа, облапошивший своих пайщиков, врущий налево и направо о своих заграничных активах, бегающий от вопросов прессы, как черт от ладана, тепло пристроивший все семейство за границей, обустроивший себе там же несколько запасных аэродромов и давно сидящий на кукане у госдепа, вот просто спит и видит, как ему осчастливить всех расеян.
Поскольку сюжетов, на которых не потоптались от души, остается все меньше, канал НТВ решил экранизировать сказку Катаева «Цветик-семицветик». Получился очень симпатичный десятисерийный сериальчик. Несколько десятков трупов, война банд наркоторговцев, продажные менты. И в центре событий – «Цветик-семицветик». Новый синтетический наркотик. Скоро на НТВ!
- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой! - Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу… - …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов… - … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера… - …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше... - …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики? В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…
Когда я слушаю настоящих историков, поневоле преисполняюсь благоговейным трепетом. Словно волшебным прожектором они выхватывают из глубины веков мельчайшие детали! «… И вот 13 декабря 1237 года в 2 часа 7 минут пополудни Батый, одетый в боевой кафтан синего цвета, красные сапоги и бирюзовую шапку с 11 крупными сапфирами, крикнул своим воинам: «Вперед, на Рязань!» «Вперед! - заревело вечно свежее, как соски 15-летней девы, воинство. – А где эта, тудыть ее, Рязань?» - «А хрен ее знает, но вперед! - мудро осветил им путь Батый… - Где-то там, за этими лесами. Согласно будущим учебникам истории мы должны разорить ее через три дня. Не подведите российских академиков, мои соколы!»
С некоторых пор в нашей деревне особо блудливых котов начали называть Вайнштейнами. В последнее время эту вечно озабоченную компанию пополнили также несколько Слуцких.
Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют. Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы. Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут. Евреев – антисемитизм. Кавказцев – раскачивание лодки. Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте. Спортсменов – ониженашагордость. Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.
По слухам, Дмитрий Рогозин намерен после своей отставки вплотную заняться производством тех чудесных батутов, которые он в свое время анонсировал в Твиттере для забрасывания американских астронавтов будут забрасываться на МКС. Для этого будет создана отдельная госкорпорация - Росбатутраспилпромэкспорт, которую возглавит Рогозин.
- Не пройдет и недели, как я верну Крым Украине! - А я уложусь в пять дней … - Лично я управлюсь за три… - Ну, с этим понятно. Следующий вопрос кандидатам в президенты – Донбасс…
В России проведен опрос на тему «Какие ассоциации возникают у вас, когда вы видите Терезу Мэй»? Ответы респондентов распределились так: - «Англичанка гадит» - 15% - отравление Скрипалей – 7% - проблемы с Брекситом – 6% - охота на денежных мешков из России – 3% - «Крыса горбатая!» – 69%
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Папа, а что такое иерархия? - Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
Предвыборные обещания кандидатов - кратко Смог в совхозе – смогу и в стране. Смогла в «Дом-2» - смогу и в стране. Смог прильнуть к корыту – смогу и в стране. Смог с женой – смогу и в стране. Подумал «… А что? Нешто не смогу в стране?» Вроде, где-то смог – сможет и в стране. Кто-то слышал, что где-то в чем-то когда-то смог – сможет и в стране.
Попал человек после выборов в новый состав Госдумы. Через год ему звонят из бухгалтерии и говорят: «А вы почему нам до сих пор свой банковский счет не дали для перечисления зарплаты?» А он: «А что, мне еще и зарплата полагается? Я думал, дали кнопку для голосования, и крутись, как можешь…»
Для начала потренируйтесь на чем-нибудь легком. К примеру, попытайтесь заставить себя поверить в то, что президента Кеннеди убил псих-одиночка. После этого можно попытаться замахнуться на что-то более серьезное. Скажем, постарайтесь согласиться с тем, что башни-близнецы в Нью-Йорке разрушились от самолетов, направленных арабскими террористами. Справившись с этой непростой задачей, дерзайте дальше: попробуйте разглядеть признаки здравого смысла и правдоподобия в доказательствах полетов американцев на Луну. Неужели и это оказалось вам по плечу? Тогда вы созрели для самого серьезного. Напрягитесь и убедите себя в том, что единственная забота США – мир во всем мире и торжество демократии на всей планете.
- Госпожа Мэй, а как так получилось, что Юлия и Сергей Скрипали не только не погибли от боевого отравляющего вещества, но и вообще практически не пострадали? - Дело в том, что, как удалось определить нашим экспертам, это был не "Новичок", а "Слабачок". Но это все равно русские!
Предновогодняя переписка: «Дорогой мальчик Дима! Ты прислал мне очень большой список желаний. Я выполню только одно из них – подарю тебе айфон, какого больше ни у кого нет. А вот национальные проекты да импортозамещение – давай как-нибудь сам. Дед Мороз».
«Дорогой Дед Мороз! Разумеется, я выполню все твои желания. Позвони по приложенному ниже номеру телефона, и там все организуют». С уважением, Владимир Владимирович».
Те, кто состряпал историю с Голуновым, канеш, лажанулись. Им надо было брать за жопу не убогого псевдоборца с коррупцией с 4 граммами какого-то наркодерьма, а сразу дедушку Познера с килограммом афганского героина в мелкой фасовке. Тогда бы не то что Питерский экономический форум, а даже пенсионная реформа скрылась бы под истошной волной вселенского протеста. Да и от дедушки была бы хоть какая-то польза...
Но ведь либералы не врут. Представим: Навальный - президент, Ходорковский – премьер, Чубайс – министр финансов, Кудрин – экономики, Ксюша Конская – иностранных дел, Евгения Васильева – обороны, Венедиктов – образования и науки, Гозман – религии и национальностей, Саакашвили – социальной защиты, Сванидзе – культуры, и через пару лет вы не узнаете страну. В том случае, если еще будет, что узнавать…
- Как ты расцениваешь то, что Навальный сначала был осужден за хищение леса в Кировской области, а потом – еще и за мошенничество с продукцией «Ив Роше»? - Однозначно: этот человек глубоко изучил лесную промышленность, легкую промышленность и внешнеторговую деятельность, и потому достоин кресла вице-премьера…
Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни? - День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже! - Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы… - Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!
По мнению самой проницательной, то бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, если отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему: - Вот у вас там на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента? - Во всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок. - А, ну тогда мы, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет...
Ракетный комплекс «Авангард», ядерный подводный беспилотник «Посейдон» и гиперзвуковая ракета «Кинжал» – все это новейшее оружие должно стать предметом переговоров между Россией и США по мнению главы Госдепа Майка Помпео. Странно… Нам же говорили, смеясь: «Хватит показывать свои убогие мультики».
Вот представьте ситуацию… Некто многие годы тихо поддрачивал в темной комнате, а потом вдруг на несколько лет стал самым крутым мачо на районе. А затем столь же скоропостижно свалил обратно в свою будку и вернулся к прежнему занятию, сказав, что утратил интерес к бабам и сексу. Позже выяснилось, что и хера-то как такового у него то ли никогда не было, то ли он его где-то потерял. Вот примерно так выглядит история с чудесными полетами американцев на Луну.
… Шел пятый час экстренного заседания исполкома МОК. Даже принятый от отчаяния допинг не мог взбодрить изможденный мозг людей, олицетворяющих совесть мира. «Что же еще выдумать такого, чтобы эти русские, наконец, сочли это унизительным для себя?» Вспомнив фронтовые байки своего дедушки, Томас Бах неуверенно предложил: «Может, установить на стадионах пулеметы и встречать русских плотным заградительным огнем?» Остальные скептически покачали головами: «Нет, и это их не остановит. Они между пуль пролезут. Очень нейтральные…»
Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
Путин с Порошенко играют в шахматы. Порошенко говорит: - Я отлучусь ненадолго. Быстренько переизберусь и продолжим. Через какое-то время входит Зеленский и говорит: - Теперь я буду играть вместо Порошенко. Смотрит на доску и возмущенно заявляет: - Позвольте, вот на этом поле только что стояли поставки нефти и нефтепродуктов из России на Украину. А вот здесь стояли поставки угля. А сейчас их нет! - Нет, значит не было! – грубовато сказал Путин. - А на этой клетке не было раздачи российских паспортов на Донбассе, а теперь почему-то есть… - Что вы мне морочите голову? Сдаетесь, так и говорите. - Позвольте, у меня все ходы записаны. - Контора пишет. И с этими словами гроссмейстер зачерпнул несколько фигур и швырнул их в голову зануды-кавээнщика.
Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»
- Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных… - Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку «Форбс», этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур. Медведев: - Да, с дремотцой!
- То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками… Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны? - Что с той стороны подают, то и таскаем…